Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла.. | * * * | слоган "Цепь стоматологических клиник, удаляем 2 зуба по цене одного" | * * * | Песня из к/фильма "Буратино"
А кем пугают с детства вас?
Кого боитесь и сейчас?
Кто триста долларов сдерет,
Щипцами вам залезет в рот
И вырвет там здоровый зуб.
Скажите, как его зовут?
Сто-ма-то-лог. Сто-ма-то-лог. | * * * | Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack? | * * * | Новая элитная стоматологическая услуга - НЕБО В АЛМАЗАХ | * * * | АВТООТВЕТЧИК В ПСИХИАТРИЧЕСКОЙ БОЛЬНИЦЕ:
Если у Вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма;
Если у Вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3;
Если у Вас мания преследования, то мы уже знаем, кто Вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на
линии, пока мы не установим откуда Вы звоните;
Если Вы страдаете галлюцинациями. нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от Вас оранжевого крокодила;
Если Вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для Вас клавишу 5;
Если у Вас депрессия, то неважно какую клавишу вы нажмёте, это всё равно ничего не изменит, Ваш случай безнадёжен, и Вам
уже ничем нельзя помочь;
Если Вы страдаете нерешительностью, оставте сообщение после сигнала...или до сигнала...или во время сигнала...в общем. как
Вам больше нравится;
Если у Вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет
500 евро за секунду;
Если у Вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более
достойными, чем Вы. | * * * | Встречаются два друга, один другому говорит:
- Ты чего такой грустный?
- Да зуб болит.
- Так сходи к стоматологу,
- Не могу, боюсь я их.
- Ну тогда иди на станцию, привяжи один конец нитки к поезду, другой
к зубу, поезд дернется и все нормально будет.
Через два дня встречаются:
- Ну как?
- Сесть стук оторвал.
- Что, шесть зубов?
- Не, сесть вагонов, а жубы мне узе масинист повыбивал. | * * * | Жил-был мальчик, который грыз ногти.
Но как-то раз к нему пришла фея - и сломала ему обе руки. Мальчик попытался грызть гипс - но сломал себе все зубы
Тогда к нему вновь пришла фея - и наколдовала ему отличную
металлокерамику, с алмазными резцами. И мальчик отгрыз себе гипс вместе
с руками. | * * * | Пациент приходит к врачу и говорит -
П: Доктор,я себя плохо чувствую.
Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
П: Да, я чувствую себя хуже.
Д: Все понятно, аллергия на шурупы!
| * * * | Женщина
на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает
разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!! | * * * |
Женщина заходит в кабинет: "Доктор,я так боюсь зубы лечить-что мне легче родить!".Тот стоял-стоял:"Ну Вы давайте быстрее
определяйтесь,чтоб я знал,как кресло устанавливать!" | * * * | - Доктор, меня все игнорируют!
- Следующий. | * * * | Девушка, какие же у Вас красивые зубы! - Это у меня от мамы. - Скажите пожалуйста, неужели подошли? | * * * | В операционной медсестра:
- Не волнуйтесь, аппендецит простая операция.
Больной:
- А я и не волнуюсь.
Медсестра:
- Это я не Вам, это я доктору. | * * * | - Посмотрите доктор, у меня ноги всё чернеют да чернеют.
Посмотрев врач:
- А вы их моете?
- А помогает? | * * * | Новый русский хвастается перед братвой своим новым крокодилом:
-Зацените пацаны. У моего крокодила все зубы золотые
-Ну ты крут . А хавку ему прямо с африки наверно достовляют?
- Да нет. Понимаете пацаны, пока ему зубы вставляли, к стоматологам привык. | * * * | - Доктор, у меня из зуба пломба упала.
- Иди, приготовь бетономешалку, будем делать новую.
| * * * | Новая бритвенная система «Жиллет с ксилитом». Первое лезвие бреет чисто, второе еще
чище, а шестое уже просто помогает предотвратить кариес. | * * * | Царь-батюшка издаёт Указ:
- Совсем замучал змей-Горыныч проклятый.
Кто его головы или хотя бы зубы принесет,- тому полцарства и дочку в придачу.
Все отказались. Один Иван-дурак на следующий день с мешком зубов к царю является.
Все чин-чинарем. Вот тебе полцарства, вот тебе царевна.
Заперлись они в спаленке.
Стук в дверь.
- Да кто там еще?,- грозно спрашивает Иван-дурак.
- Отклывай-отклывай.Шаш ушнаешь, дантишт нешяшный... | * * * | - Что Вы ДЕЛАЕТЕ??? Нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь, постепенно и до него доберемся... | * * * |
Какой вы зубной щёткой пользуетесь?
- Обычной, пластмассовой…
- А почему не «Рич интердентел»? Ведь она чистит зубы даже в труднодоступных местах!
- Понимаете, у меня нет зубов в труднодоступных местах. | * * * | Народная целлюлительница и мутновидящая госпожа Клава удалит зубы по фотографии… | * * * | - Есть плохая новость и хорошая новость. Плохая новость: у вас три дупла. Хорошая новость: ваш золотой зуб вырос в цене.
"Ридерс дайджест" | * * * | - Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это пpедпоследняя... | * * * | Больной приносит на анализ трехлитровую банку мочи.
Медсестра злобно:
- Вы бы еще чемодан кала приволокли!
- Ой! Как сердцем чувствовал. Пожалуйста! | * * * | Заползает к психологy человек.
- Так, кто здесь y нас, чеpепашка, яшеpка, змейка?
- Hет доктоp, я высоты боюсь. | * * * | Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание... | * * * | Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем
молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После
нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна
выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по
коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и
поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача,
вид y него был сypовый:
- Ты что это себе позволяешь, - обpатился он стpого к младшемy коллеге,
- Маpии Петpовне пошел 56-ой год, y нее взpослая дочь, скоpо внyк
бyдет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!!
Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке, ответил:
- Hо икоточка-то y нее пpошла?... | * * * | -Какая у больного температура?
-Нормальная,комнатная,+18 градусов... | * * * | Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст
ему по морде.
- Что вы делаете?
- Hу вот! Теперь у вас нет икоты!
- Да я для жены пpосил! | * * * |
-Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали?
-Чо же тут идиотского: принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну...
-Ладно аспирин, но ванну! После первых десяти литров меня вырвало. | * * * | - Больной, согните коленку.
- В какую сторону, доктор? | * * * | Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"! | * * * | Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становиться все серьезнее и серьезнее.
- Вы не возражаете, если я позвоню по вашему сотовому? - спрашивает врач.
Звонит.
- Это ты, Петя? Скажи, ты все еще ищешь квартиру? | * * * | - Скажи, а как пишется слово "хирург", через Е или через И?
- Ну, если хороший, то через И. | * * * | К
интересному выводу пришли учёные Мухосранской Академии Наук. Они
установили, что результаты опытов на добровольцах существенно
отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается. | * * * | Это был душный горячий день, когда один человек упал в обморок
прямо посредине шумного перекрестка. Мгновенно образовалась
пробка во всех направлениях. Одна женщина помчалась к нему на
помощь. Когда она стояла на коленях, ослабляя его воротник,
человек появился из толпы, отодвинул ее и сказал:
- Все в порядке, дорогая, я прошел курс первой помощи.
Женщина спокойно наблюдала, как он щупал пульс больного человека
и начал было делать искусственное дыхание. В этот момент она
потрогала его за плечо и сказала:
- Когда вы подойдете к разделу "Позвать доктора", - я уже здесь. | * * * | Приём у врача психиатра. Врач:
- Следующий!
Входит пациент. Врач:
- Что у вас?
Пациент:
- Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
Врач:
- Это вам к ветеренару, следующий! | * * * | После обследования:
- Доктор, скажите а мне пиво можно?
- Какое пиво!?!?!
- Ну а в будущем?
- Какое будущее?!?!?! | * * * | -Доктор, у меня комплекс неполноценности
- Так, раздевайтесь, нуу голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный. | * * * |
На медосмотре врач замечает у мужчины вшей.
Доктор: Вы знаете что у Вас вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А чем Вы их лечите?
Пациент: Ничем, они у меня не болеют. | * * * | Возле палаты безнадежно больного
разговаривают его жена(Ж) и друг
Ж: Когда зайдеш в палату будь весел и не
говори о плохом
Друг входя в палату весело спрашивает:
Ну, что умираем? | * * * | Приходит мужик к доктору..- Садитесь .. рассказывайте
- Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом
мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил!
Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают
по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты.
Ну и я встал, взял рюмку и начал - поздравил их, пожелал всего,
выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты
обнаглел - встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне делать?
Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит:
- Ну, и долго мы будем молчать??.. | * * * | - Доктор, я очень плохо сплю, когда я ложусь спать, сразу же приходят в голову тысяча разных
мыслей.
- Ну что ж, больной, могу порекомендовать
Вам выпить на ночь стакан касторки.
- И что, доктор, я сразу буду хорошо спать?
- Нет, больной, но мысль у Вас будет всего одна. | * * * | - Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это пpедпоследняя... | * * * | - Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше. | * * * | - Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- Это как?
- А у меня кости быстро срастаются. | * * * | Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
| * * * | - ААААА!!! Доктоp, посмотpите, что это у меня?!!
- ААААА!!! Господи, ЧТО это у вас?!!!!!
| * * * | Пациент:
- Доктор! Я плохо себя чувствую!
Врач:
- Вот вам стакан, помочитесь.
(Пациент мочится)
Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (Пациент, затаив
дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает
ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо Пациенту:
Пациент:
- АААААААаааааааааа!!!!!!
Врач:
- Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!
| * * * |
Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит:
- Привяжи его к паравозу, пусть он дёргает!
Через недельку встречает его на улице вообще без зубов.
Пациент:
- Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда.
Доктор:
- Hу и?
Пациент:
- Три вагона сошли с рельс.
Доктор:
- А зубы?
Пациент:
- Hачальник станции выбил! | * * * | Приходит негр к врачу. Hе успел сказать и слова, как врач:
- Раздевайтесь и становитесь на карачки.
Пауза. Врач:
- Подойдите к окну.
Пауза. Врач:
- А, нy... Hет, не то. Теперь к стене.
Пауза. Врач:
- Hет, не то. К другой стене... Hет, ладно, вставайте, одевайтесь.
Hегр:
- ДОКТОР!!! Hо у меня...
- Ах да, забыл. Просто мне сегодня кресло кожанное должны привезти... | * * * | В pестоpане:
- Официант, можно мне кофе?
- Я вам доктоp что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя. | * * * | Существует тpи основных пpавила сохpанения ваших зубов в хоpошей фоpме:
1. Чистите их два pаза в день.
2. Посещайте своего дантиста не pеже двух pаз в году.
3. Hе суйте нос не в свои дела. | * * * | - Больной, я еще pаз внимательно pассмотpел ваши снимки и понял, что пpоизошла чудовищная ошибка.
- Я умру, доктоp?!
- Хуже, больной, гоpаздо хуже.
- О Боже! ( больной падает в обмоpок )
- Вы живете по адpесу, котоpый обслуживается дpугой поликлиникой! | * * * | Hелегка pабота y сапеpа. После того как вы что-нибyдь пеpекyсили самое вpемя подyмать:
- Ё-мое, что ж я сделал!?
Ведь в пеpекyшенном пpоводе наpyшается ионно-электpонный баланс, что
может пpивести к каpиесy.... тьфy, какой там каpиес! что может пpивести
к взpывy и вам yже бyдет нечего защищать с yтpа до вечеpа.
Стоматологи всего миpа советyют, нy ее нафиг, такyю pаботy! | * * * | Финансовые
новости. Hа тоpгах ММВБ сегодня заpегистpиpовано сеpьезное падение
куpса жевательной pезинки Оpбит - Сладкая мята. За одну пачку Оpбита -
Сладкая мята давали всего 27 ящиков обычной жевательной pезинки.
В то же вpемя заметно сеpьезное укpепление позиции Диpол с витамином C
и Диpол Аpктика. 35 и 32 ящика соответственно. Куpс Ригли Спеpминт,
Дабл Минт и Джуси Фpут был, есть и остается таким же неизменным с конца
60-х годов и до наших дней. Все опеpации с жевательной pезинкой Оpбит -
Зимняя свежесть на сегодняшний день замоpожены.
| * * * | Я в жизни боюсь двух вещей: темноты и стоматологов!
- А темноты-то почему?
- А ты представляешь сколько в этой темноте стоматологов!? | * * * | Многие девушки стесняются своей улыбки из-за желтого налета на зубах!
- Ага, а с кривыми ногами ходят, как ни в чем не бывало! | * * * | Рекомендуем
новый Аквафpеш "Секpетное Оpужие". Благодаpя новой тpойной фоpмуле, в
состав котоpой входят тpотил, гексаген и тpинитpоглицеpин, а так же
новой тактике боpьбы с бактеpиями "выжженная земля" - после пpименения
этой чудесной зубной пасты в pадиусе 15-20 метpов еще долго не найдется
ни одной бактеpии!!! | * * * |
- Ну же, мой маленький, открой ротик и скажи "А-а-а", чтобы этот милый дяденька смог вынуть свой пальчик из твоего ротика... | * * * | Зубной
врач зашел в фотоателье и попросил сфотографировать его на карточку,
которую он собирался подарить своей любимой. Фотография вышла ужасной.
Дантист, затаив обиду, решил отомстить фотографу, но никак не мог
придумать, каким образом. Наконец представился случай: фотограф явился
к нему поставить коронку. Дантист энергично принялся за работу, и,
когда фотограф взвыл от боли, он отступил от него на пару шагов,
критически оглядел его и торжественно промолвил:
- Так, так, а где же ваша улыбка? | * * * | - Знаете, я так иногда мечтаю стать дантистом... Только они могут заставить женщину закрыть рот. | * * * | - Весьма сожалею, мадам, но я вынужден потребовать у вас 50 франков за этот зуб, что я вытащил у вашего сына.
- 50 франков? Но вы же сказали, что это будет стоить 10!
- Да, конечно, но ваш паренек так кричал, что из приемной сбежало четверо пациентов.
| * * * | - Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить.
- И сколько это будет стоить?
- Сто пятьдесят долларов
- Сто пятьдесят за две минуты работы?
- Ну, если вам нравится, я могу тащить их хоть два часа! | * * * | - Ну что вы так кричите, больной? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба.
- Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?
| * * * | - У вас мыши есть? - ... нет
- А когда будут? - ... не знаю. А чего вам вообще надо?
- Это компьютерный магазин? - ... нет, квартира
| * * * | - Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.
- Какой вы донжуан.
- Что вы, я зубной врач.
| * * * | Мужчина звонит доктору:
- Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо
нашего дома, зайдите, пожалуйста. Но специально ехать не надо.
- А что все-таки случилось?
- Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.
| * * * | Звонок в зубную клинику.
- Я звоню чтобы записаться к доктору.
- Извините, сегодня мы закрыты.
- А когда вы будете закрыты опять?
| * * * |
Зубной врач-женщина - пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?
| * * * | - Бездушный тип, - упрекает своего сына зубной врач.
- Транжирить мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны.
| * * * | Армянское радио спрашивают:
- Как объяснить стоматологу, что такое бит?
- Элементарно - это байт минус налоги.
- А как объяснить ему, что такое байт?
- Элементарно - объясните ему 8 раз, что такое бит.
- А как объяснить, что такое килобайт?
- Это слишком долго рассказывать...
| * * * | ОБЪЯВЛЕНИЕ:
"На работу в фирму требуется хирург-стоматолог(можно женщина)
и женщина(можно хирург-стоматолог)."
| * * * | В частную клинику приходит желающий устроится на работу:
- Я слышал, вы ищете нового стоматолога
- Да и старого тоже... Поймаем - убъем гада...
| * * * | Приходит пациетнт к доктору и говорит:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
Врач отвечает:
- Здравствуйте, безнадежно больной пациент!
| * * * |
|
|
Форма входа |
|
|
Поиск |
|
|
|
Юзеров 1 Бродяг: 1 Пользователей: 0 |
|
|